一、佛力

2011年初，我因生病接触佛法，以初学者的虔诚心感受到了佛法的殊胜。之后，我一直在找寻最初的那种殊胜感，以为这就是佛法的一切。

2012年接触到三级修学，我也一直带着一种俯视感，总在内心评判这里有没有我要找回的那种感觉。

直到2013年10月加入三级修学，其实我一直没搞明白学佛的重点在哪里，心里那点“五戒十善”的知识也逐渐淡漠。唯一推动着我走进三级修学的，就是我认定，只有和佛相伴，才能够护佑我下半生的平安吉祥。

那时候，我的人生有很多问题，比如和老板沟通工作的设想不畅，爱情多年没有结果，这些都是我不愿细想的。我想当然地以为，只要坚持学佛，佛力可以化解这一切。至于佛力是什么，其实我也不是特别明确。我只是觉得，既然只有三级修学可以给我提供一个长期的共修氛围，而我又是个不自觉的人，必须依靠共修，那么我就在这里混下去。只要跟住不掉队，结果一定不会太差的。

这种投机的心态表现在方方面面。比如三级修学提供两套模式，既然大家都说做义工好，我也要试一试。大家说的法喜，我多少也能体会，所以义工行也在断断续续地做着。至于修学有多用功，我肯定谈不上。但哪怕不看书，我也一定坚持共修或交心得，出勤率很重要。

这样一直混到2015年7月，在刚够报考辅助员资格的时候，我还第一时间报了名。当时以为，三级修学缺辅助员，我自认平时在班里的分享也还可以，又愿意分出时间给师兄们，我一定会被选上的。

我还悄悄盘算，师兄们总说做三宝的事，三宝一定加持。等我做了辅助员，佛力会更强地加持我，工作生活都会更好的

考辅助员前，我也做了准备，拿出《皈依共修手册》，几乎是崭新的，这才发现自己之前并没有好好学。但毕竟过去经历过大小考试无数，临时抱佛脚也能应付过去，所以我感觉这次也应该八九不离十。

真到面试时，我还迟到了20分钟。进了现场，立刻感受到大家的紧张，我就用一贯心浮气傲的态度安慰自己：有什么大不了的，三级修学需要辅助员，我能来考试就是对三级修学的认可，应该选择我、尊重我。

面试时，自我感觉还不错，自以为对于评委的问题，回答得很到位、很感人。

可一周后，等来的却是没有通过的通知。

我郁闷了好几天，觉得评委怎么这么不慈悲，自己这么奉献，还没人看得到。

朋友们纷纷开玩笑：“你们三级修学还真是负责，你这种伪学佛就真不让通过。”

这次小小的打击让我有机会好好审视了自己：我离辅导员的标准有多远呢？我连每周三遍法义，每天保证两小时的闻思都达不到。别的师兄看视频，我却总是临共修时才掏出打印版的法义勾勾画画，自以为找到关键词就好了。然后带着关键词，凭着自己的小聪明去分享。分享稍微好一点的时刻，一定是法义看得比较完整的时候。因为这种不稳定的修学，在班级表现出来的状态也是起起伏伏，高高低低。然而我只看到了自己起伏中的高点，还在高点上自以为是。

这种学习状态，可以带好一个组，一个班吗？就算我以为的“佛力”可以保佑我带一个组，那么我对佛的心诚吗？我以为这样可以帮我积累福报，可我怎么能和佛菩萨做交换呢？

二、业力

被落选辅助员的事情敲了一下，我还是没有彻底真诚、认真、老实下来。

毕竟生活中，还有很多现实的追求停不下来：比如我要跟老板沟通我的生意构想，幻想以这个公司为平台，将自己的职业梦想推向圆满。又如我要和男友结束拖延了十多年的爱情长跑，尽快正式结婚，期盼在40岁前把孩子生出来……

我以为等把这些都料理清了，再专心修学也来得及，到时候再对照辅导员的标准要求自己。

然而，无常的种种示现开始了。

2015年11月底，我发现自己怀孕了。虽然男友的态度依然暧昧，可我坚决要把孩子生下来，觉得这一定是佛力加持的结果，那一刻觉得自己幸福极了。记得那时刚好学到“念死无常”，当时已经感觉身体非常难受的我，还在班级分享中说，我不觉得死有多可怕。几天之后，检查结果出来，这次怀孕很不正常，甚至有生命危险。

几乎同时，公司突然通知要终止我的劳动合同，没有任何原因和商量余地，而且赔偿中还不包括生病期的补偿。我突然认识到，我一直引以为傲的事业，原来这么脆弱。而美国公司冰冷的态度，让我愤怒地把这种矛盾上升到美国人对中国人的欺负，非要申请劳动仲裁。可又是我自以为是的法人身份，成了申请仲裁的最大绊脚石。律师说这种官司打起来很难。

官司的事一直在无限期地拖延，成了我心上沉重的石头。

同时，一月之内，我连续做了两次手术，医生建议我做预防性化疗。我身心憔悴，每每以泪洗面，还向父母交代了自己的后事。另外，在辅导员的帮助下，我再次审视自己这十多年不正常的爱情，突然明白是该放手的时候了。

一时之间，人生归零，还附赠健康的损失和种种心灵创伤。

我心里有很多想不通：我不是学佛的人吗？不是在积累福报吗？不是应该越来越顺吗？何况我还做了这么多义工行。我不停传灯，我希望佛法流传的心是真诚的，为什么佛没有保护我？让我如何影响周围的人呢？

三、自力

在强大的业力前，我终于听明白辅导员平日对我说过无数次的话：没有自力就没有佛力。在辅导员的关心、鼓励和帮助下，我对佛力的怀疑变成了深深的自省，深刻认识到，除了皈依三宝，踏实修学，没什么是可以依靠的。

接下来刚好进入“皈依之因”“深信业果”等章节的学习。我再也不敢心浮气躁，再也不敢不真诚地对照自己。

转变了态度，深入修学当期法义，我才发现，自己过去的所谓学佛，不过是想为累世的罪业套一层遮蔽的外衣。且不说累世的业力，就是对这一世的业，我也没有好好悔改过。不深刻追悔，至诚皈依，根本没有出路。

接下来的几个月，我的身体一直没有恢复正常，常常收到医生下的通牒。没有别的出路，只有从皈依、发心、戒律、正见、止观中找力量。

正见：我从没有像现在这样认真对待过修学，终于学会了对着视频一句句地做笔记，学会了像之前师兄们描述的那样，在看视频时，时而随着导师的深刻剖析频频点头，时而被导师睿智幽默的话语逗得哈哈大笑。不但自己，我还带着父母每天做早课。在《普贤行愿品》中观想无限的慈悲、智慧和愿力，至诚唱诵三皈依……通过努力修学，我明白了因果规律，看清了人生大义。很快，在辅导员的劝导下，我主动撤诉，与公司的对峙终于结束，当下有种解脱的感觉。

皈依：5月1日，我拖着病体来到苏州西园寺，补上了错过两年的皈依法会，见到了导师。我以从未有过的虔诚和恭敬参加了整场法会，终于体会到了导师反复强调皈依为五大要素之首的意义。那么久的迷失，即使成了佛子，我的心在哪里？世事纷杂中，每个如我一样浮躁孤单的过客，从哪里找到究竟的依怙力量？在大雄宝殿前，佛陀望着我们微笑不语。导师从身边走过，法相庄严清净。那么多双眼睛落在导师的肩上，那么多颗心纷纷找到了安宁。从未有过的皈依之心由心底生起，跪在师兄们中间，我一直笔直地挺着虚弱的身体，跟随导师读诵，那从心中发出的声音震撼了自己……

戒律：认识到戒律对自我的保护作用，我再也不敢随意挥霍生命。当朋友劝酒时，我再也不敢以随顺众生为借口，一次次藐视戒律了。当妈妈以补身体为理由，非要劝我吃肉时，我也和她讲明了利害。断除了和男友的关系，我得到一种从未有过的轻松感。

止观：学佛这么久，对自己的观照也是有的。但怎样将观照养成习惯，怎样将正见转化为自身的观念，我却一直无从着手。早就听说八步骤的威力，我却从来没有耐心学习过。真正动了渴求之心，机缘自然就成熟了。春末，觉平师兄带着八步骤的法宝空降北京。整整一天，从早9点到晚10点，我坚持在现场听完了讲座。身体虽然有些难以支撑，却舍不得这么难得的“换血机会”。第二天，我又早早到了现场，参加另一场培训。将近三年，我第一次这么痛快地磨够了枪。武器顺手了，每天我都在思考法义，对照自己的串习：皈依早课该怎样把我引向慈悲呢？我的心中还有埋怨吗？既然发了出离心，我找到出离的状态了吗？要怎样保持不粘著呢？慢慢的，法喜越来越充满。

发心：我感受到法喜的力量，也深深感恩这些年没放弃我的师兄们。没有学佛沙龙里智书师兄的殷殷牵引，我根本走不进三级修学；没有辅导员慧羽师兄全心的陪伴和真诚直接的指点，我不知要多久才能走出生命低谷。认识到还有很多人像我一样仍在人生路上盘旋跋涉，有很多人即使进入了三级修学，还是需要善巧引导，我深刻体会到三级修学对每个义工岗位设置的用心。本着帮助更多人的发心，我报名参加沙龙主持人和辅助员的选拔。

第二次参加辅助员选拔，我从上次倒数第一，变成第二个进入考场。虽然还是有些紧张，但有了至诚的发心，有了八步骤这么好用的工具，心态稳定多了。

在选拔结行会上，终于拿到自己通过考核的通知，不由热泪盈眶。进入三级修学快三年了，我错过了那么多认清自己生命真相、认清两套模式重要性的机会。而从去年7月到今年5月这短短不到一年的时间，我只要调整发心，哪怕只做了一点点，三宝和三级修学就这样慷慨地给我鼓励。原来三宝一直都在我身边，可是没有真诚、认真、老实的态度，我根本没办法和三宝相通。没有自己的理解、接受、运用，佛菩萨再大的威力也不可能帮我完成观念、心态、品质的转变。

很快，我又通过了沙龙主持人考试。

在我的影响下，很多朋友、亲人也慢慢走近了三级修学。

回顾自己五年的学佛之路，我从被动地跟着感觉走，变成了主动地自觉觉他。现在想来，也许就是因为在三级修学坚持的一点点义工行，感得业力适时重重地提醒了我一下。感恩三级修学的氛围，在我最需要帮助的时候，有师兄的关心和引导。感恩导师创立的三级修学，如果没有五大要素，我从哪里找到自力的力量？如果没有每周的修学和八步骤，我从哪里找到正见的指引？如果没有两套模式，我从哪里找到磨砺心行的实践机会？

学佛路上从来都不是坐等佛菩萨的救度，它其实是一个认识自我的过程。信佛也不是追求一种被加持的感觉，更是在正见指引下完善自我的历程。这一过程，只有通过自我努力，没有捷径。如果非说有捷径，那么在这过程中，尽早找到善知识、正见、方法、伙伴，就能直挂云帆，超越风雨，尽快成长。