我是在08年冬天开始接触佛法的，回想起来差不多有9个年头了。大部分时间浑浑噩噩，优哉游哉消遣佛法，直到2016年的冬天，一切都改变了。

去年，我再一次深陷情执不能自拔。看了很多文章，说感情的不顺，是邪淫和不孝的果报。因为我实在是太痛苦了，才开始深度反思。先是反思邪淫。其实，邪淫这个问题，我身上一直都有，而且很严重。只是我不愿意面对。我也不孝，经常对母亲没有耐心，各种自私，令人发指......人就是这样，不痛到深处，就不会悔改。我“学习”佛法这么久，第一次发现，最基本的戒律都没有做到，更别提真正意义上的忏悔了，完全是处于自我感觉良好的状态。然而，因果是公平公正的。当业报来临，逞口舌之能根本解决不了问题。这时候的我，才愿意低下头来，剥开面子，抛下所谓的尊严，深刻的剖析自己。一项一项的忏悔——忤逆父母、懒惰、自私、暴躁、邪淫、恶口等等等等。

可是，哭几次就完事了吗?之前造的恶业怎么办呢?之前伤害的人怎么办呢?拍拍良心想想，不应该就这么结束了，于是想办法弥补。我不是不孝父母吗?那我就发誓做最孝顺的女儿。我就想，父母物质上过得去，那我就在精神上让父母“安心”，帮助他们修行。(我家算是佛化家庭了，爸爸妈妈、妹妹妹夫、堂哥等等，在我的影响下都学佛多年。特别是妈妈，修净土法门，十分虔诚。)

妈妈身体很不好，心脏搭桥手术后，还有高血压、糖尿病。她每年冬天都犯高血压，严重的时候，腊月二十九的夜里叫救护车送医院。她还有一个不知道是什么的病，就是一直出很多汗，一年四季如此，腰上总是围着很多毛巾吸汗，也经常换背心，家里到处都是她的毛巾和背心。为了弥补孝道的亏欠，我自己在忏悔的同时，也带着妈妈忏悔，每次打电话都让她想想有哪些事做的不对。

妈妈说，以前为了办理提前“病退”(因病退休)，诊断证明造了假，串通医生写了个“三高”(后来还真是得了三高，因果不虚。)这样，妈妈提前十年退休了。我告诉她，她这个是犯了三个戒律：第一，做假证明，是妄语，欺骗国家。第二，提前十年退休，多领了国家十年的退休金，占了全国人民的便宜。第三，给医生红包、送礼，属于行贿。(其实在当时，这种情况很普遍，而且母亲只是一个普通工人，涉及的金额并不大。但是毕竟是亏欠国家的啊，每一分钱的果报背在身上也是不得了啊。)于是我就大概计算了一下，妈妈这十年提前领的退休金，乘以2，用自己的工资以双倍的数字做功德，回向给全国人民。(说起这个工资啊，我惭愧。作为一个留学生，这几年在北京，工资竟然只有几千块。很多不如我学历高的、比我年轻的人，一个月都好几万，可见我这福报都被自己糟蹋的见底了!好在从去年开始，月薪税前达到2万，才有点能力帮妈妈忏悔。)

记得连着星期，我和妈妈每天都通电话，她只要想到的错事，我都用自己的钱，加倍做功德回向给当事人。然后，奇迹发生了!妈妈每年冬天必犯的高血压，就在忏悔的那一个星期里，一夜之间好了!整整一个冬天，再也没有犯过。而且，出汗的那个症状，同时也消失了!原来忏悔真的是第一大法宝!妈妈每天念佛，七八年了，都没有消除这两个症状，这次深度忏悔，竟然搞定了。

在此说说我对忏悔的理解吧。六祖慧能大师说：“忏者，忏其前愆。从前所有恶业，愚迷诳嫉妒等罪，悉皆尽忏，永不复起，是名为忏。悔者，悔其后过，从今已后，所有恶业，愚迷诳嫉妒等罪，今已觉悟，悉皆永断，更不复作，是名为悔。故称忏悔。凡夫愚迷，只知忏其前愆，不知悔其后过，以不悔故，前罪不灭，后过又生，前罪既不灭，后过复又生，何名忏悔?”六祖说的明白，过去、未来是一体。如果继续犯同样的错，那以前的恶业，怎么可能消除呢?不久前看海涛法师开示说，真的忏悔就要发愿，发重愿：以后坚决不再造这个业了!

海涛法师还讲了一个故事：阿閦如来、阿弥陀如来、宝生如来，不空成就如来，他们四个在因地的时候，做比丘。有一次造了无间地狱的恶业，被僧团赶出来了。他们四个边走边哭，遇到一尊石佛 (大日如来的化身)，告诉他们:“你们真忏悔的话，就要发愿!你们将来也可以成佛。”他们四个听了:“真的吗!”于是赶快像山崩一样倒在地上发大誓愿，从此断除了业障。当时我听到这个故事的时候，差点泪崩。我们的慈父——阿弥陀佛，他是发了多么重的愿啊，才能造就了西方极乐世界。他在因地忏悔的时候，一定是大地震动的啊!

所以，我就体会真的忏悔有四个要素：第一，知道自己真的错了。第二，发誓下决心再也不犯。第三，以前的错，尽量弥补。比如说吧，杀生。不是说今天吃素就完事了，还要放生啊，要对治、弥补以前的过错。第四，把自己犯的错，告诉别人，请别人引以为戒，不要犯同样的问题。我觉得，具足这四方面，才算是真的忏悔了。而且，真的下决心，一定就能做到。我以前一直戒不掉鸡蛋，虽然吃素，但是见到鸡蛋，必买必吃。为什么戒不掉?就是心里不认帐，自己给自己打折扣、找理由。后来我真的下决心，知道吃鸡蛋的危害，真的不吃了，就戒掉了。现在我看到鸡蛋，已经无动于衷了。我从来没有想到我能够最后把鸡蛋戒了，但是我真的做到了。

其他戒律也是一样，真的想持，就能持。从那时候，我开始努力。发誓绝不再邪淫。还加入了专门戒邪淫的团队——清新人生讲堂。才发现，邪淫是非常隐蔽和普遍的，太多太多人犯邪淫而不自知了!即使是佛教徒，手淫、意淫的大有人在啊!我们现在找一个放生群很容易，找一个造佛像的群也不难，但是找一个专门对治邪淫的组织，太罕见了啊。我当时很幸运，资助了他们几个戒邪淫的公共号一年的运行费用，也成为义工。清新人生有很多QQ共修小组(专门戒邪淫的)。因为邪淫的忏悔和对治，涉及到很多隐私，男女共修十分不便，所以讲堂把小组按照性别分开，分为若干男生群，和若干女生群。我在11组女生群。(后来有管理员觉得我的定力好，还把我拉进了男生群。)因为我遭受的果报品种比较齐全，又乐于和大家分享，很快成为组长，带领大家一起戒邪淫。记得那时候还写了一篇文章，专门讲了邪淫不孝和婚姻的关系。

我从去年开始，也接触到了《僧伽吒经》，这是昔日玄奘大师求学的印度那烂陀寺的镇寺之宝。当我意识到自己业障深重，就拼命地抄《僧伽吒经》。以前不精进，每天抄1页，大概40分钟。后来每天抄6页、8页、10页，最多的时候12页，除了吃饭就是抄经。连大年三十都在抄经，年夜饭只有一把花生。

在春节的时候，妈妈右脚的第二个脚趾开始发黑、溃烂，糖尿病病足的症状爆发了。我从来不知道原来糖尿病的并发症这么可怕。看着妈妈发黑的脚趾，我感到恐惧。正好那时候有一个师兄会地藏占察轮，我就请她代为占察。占察的结果是：阿修罗道的众生一齐来讨命债，开出的最低条件——放生十万元，一个月念200部《地藏经》!我当时就傻了。我才知道，原来我这几年优哉游哉的，根本没有什么功德啊!定业来临的时候，太可怕，没有功德就拿命来。当时我一心想救妈妈，就拼命做功德。(那时的我，还是没有摆脱情债，一直跟所谓的前男友纠缠，苦苦放不下，妈妈的病让我的压力倍增，雪上加霜。没办法，紧咬牙关想尽办法帮助妈妈。)

我一边请佛友们帮忙回向，一边自己功课不断，同时发愿：把自己的所有积蓄，都用来给妈妈做功德。(因为我的工资一直低，没有太多钱，记得当时的积蓄只是几万块而已。但是这已经是我的全部了。)当时心里只想，母亲这些年为我付出的太多太多，她已经为了我付出了一切，是我该回报她的时候了!虽然手里的钱不多，但是花起来一点都不心疼。两次放生，两万。一次支持网络道场，五千.......细节想不起来了，只是记得最后还剩下一万多的时候，妈妈出院了，而且精神很不错。师兄又占察了一次，显示“观所难精进脱”。意思是，这个命难，因为精进，可以解脱。

但是，解脱有两种。一种是完全康复了;一种是舍报了。我妈妈恰恰是第二种，可惜当时没有人领悟到。我以为一切都解决了，就留下最后那一万块钱没再捐。(因为当时离了职，心想，既然妈妈这个命难搞定了，我就先用这个钱以备不时只需。)

不久以后，有一天晚上妹妹给我打电话，告诉我她几年前做的一个梦。妹妹说，当时在梦里她见到五道大神。妹妹结婚多年一直没有孩子，就问五道大神：谁会成为她的孩子?五道大神说：我妈妈将来投胎做她的孩子......这个梦一直深深藏在妹妹心里。虽然平时也看一些因果故事，有老公死了变成鸟又来找老婆的，有儿子死后变成狗又见到母亲的......虽然也知道，六道轮回互为亲属的事情一直在上演，可是，我妈妈投胎做我妹妹的孩子，这个事情发生在自己身上真的接受不了!那天晚上妹妹说出了多年来的恐惧和担心。我安慰她说：有佛法就有办法，一切还有转机。可是，转机从哪里来呢?虽然说一切唯心造，可是，真的要转变业力，太难太难了。不拼根本不行，可是，我要怎么拼呢?

我想到了那一万块钱。我当初的誓言，是用“全部”的积蓄为妈妈做功德，是不是我把最后这一万块钱也捐了，妈妈就彻底好了呢?那天晚上，我打开支付宝，转账5000助印《僧伽吒经》，又转账5000随喜制作僧伽吒播经机。在我躺在床上的时候，我安慰自己：这回我全部兑现誓言了，妈妈会好的!

夜里，我突然惊醒，有一种不祥的预感——妈妈要离开我了，我再也见不到她了。后来想想，可能是我最后那一万块钱做的功德，加速了母亲舍报，不再受苦。因为那两天妈妈好像着凉了，浑身疼。她给我打最后一次电话时说：“我念不了佛了......”我当时告诉她：“想想自己做过什么错事。”我何曾想到，这个对话竟然成为了永别。我以为她还能活着，我以为她还能活着，我以为她还可以像以前那样通过忏悔好起来......如果我知道她不久于人世，我一定嘱咐她：“念不了佛，你就脑子里想着佛。”但是，这个世界没有“如果”，业力因缘就是这么快，让你猝不及防，像闪电一样打破你的一切“想当然”......

转天早上，我接到爸爸的电话，先是说妈妈不行了，让我赶快回天津。在我收拾东西的时候，爸爸又打来电话，告诉我妈妈没了。

还在情债中苦苦挣扎的我，一路哭着回家奔丧，穿着我春节时候新买的唯一一件衣服。

世界真的是无常的。果报不会让你在一切都准备好了的时候，再展开。佛友们，你们真的不要认为，你们会活很久，会赚很多钱，永远不会生病，能预知时至，美美的过完这一生，然后轻轻松松的去做菩萨.......我们无始劫以来，造的恶业，真的是无量，真的是“能敌须弥，能深巨海，能障圣道。”不要以为你放了几次生，命债就还清了;也不要以为你念了几年经，业障就没有了。真的没有这么简单。修行是什么?是拼搏，是拼尽全力啊。想出三界，谈何容易啊。就像是你在一个旅馆里住了很久很久，有一天，你想离开这个旅馆。那你要做的第一件事是什么?结账，对不对啊。帐没有结，怎么走的了?没有人能随随便便就成功，更没有人能随随便便就成佛。

妈妈生前一向信愿坚固，每天都在病中念佛，十分虔诚。但是我的感觉告诉我，她在断气的时候，应该没有往生，因为我知道，她在牵挂我们。

火车上，我把我最后一点钱，好像是2000块捐了地藏菩萨像的佛头(记不清楚了，如果有误，我忏悔。)还有100元请佛友放生红线虫。我告诉自己：一定要帮助妈妈顺利往生，一定!

回到家，妈妈躺在外屋的小床上，盖着陀罗尼被。这个小床是她平时念佛的地方。爸爸在里屋默默的流眼泪。我当时忍者剧痛，做了两件事。第一，我对妈妈的冤亲债主说：请你们不要障碍我妈妈往生。我妈妈的一切债务，我来偿还。请你们跟着我修行，我决不食言。第二，我对妈妈的尸体说，我们现在给您助念，您要万缘放下，跟着我们念佛，见了佛就走。然后，我、妹妹、妹夫、还有堂哥，我们四个人轮流为母亲助念。我当时发愿：只要让妈妈顺利往生，我下地狱，在所不惜!非常真实和真诚的想法，没有半点恐惧和自私，完全豁出去了。因为念佛是我的弱项，我就一边磕头一边念。用印光大师的“十念法”，每念十句，就磕一个头。

母亲是上午十点多去世的，我们念到晚上十点半左右。妹妹对妈妈的尸体说：“您在哪里了?给我们来个信。”十分钟后，母亲的一个好朋友，大家都叫“四姨”的一个人，给我发来微信。(四姨一直通过观音灵签给大家处理事情，修行的非常好，有一些功能，与母亲感情很深。)四姨说，刚才母亲去过她那里，让她转告我们三件事(母亲说，四姨记下来的。)第一件事，是写给我的，告诉我不要着急，以后能结婚(我一直没有遇到合适的对象。)第二件事，告诉妹妹以后她会生个儿子(妹妹结婚后一直没有孩子。)第三件事，嘱咐我爸爸不要难过，照顾好自己。妈妈说她“很殊胜，心无挂碍，在极乐世界等着以后接我爸爸”。当时看到这些话，我泪崩。我趴在床边嚎啕大哭，悲欣交集。妈妈没怎么读过书，她听不懂佛经，只会念佛。她生前完全不会“很殊胜，心无挂碍”之类的句子，看来现在是被阿弥陀佛接走了，开了智慧吧!揭开陀罗尼被，她面色安详，肢体柔软。(不是特别软，但是不僵硬。我之前养过的一只兔子，死后身体像一袋牛奶，如同没有骨头一样软。那是我第一次见到动物往生善道的样子。妈妈的身体没有兔子那么软。)

第二天，亲戚们都来了。表哥请他的师父，一位密宗的修行人，联手西藏、台湾、尼泊尔等地的几个活佛，为母亲专门办了一次超度法会。(看来一份拼搏，一份利益。妈妈8年念佛，这福报还是非常大的。)在妈妈去世的49天里，我想尽办法不断地为妈妈继续做各种功德回向。身上已经没钱了，我就跑腿、出力。印象最深的是，正好北京八大处舍利开放，佛友带我去朝拜，用身上不多的钱买花、供灯。又连续放生好几天的鱼子，把每一个小鱼子都当做一条命来看。(连续放生鱼子后，我20多年的皮炎和胃炎，竟然一夜之间好了。以前每天洗脸都像是受刑一样难受，每次吃完饭都胃疼。我还以为我将来会死在这个胃病上。没想到同时两个病都好了。)看来，如果健康没有改善，那就是不够努力。而且，为家人做、为祖先做，为众生做，比为自己做，功德要大的多。

超度法会后，师父说妈妈去好地方了。后来，我看到一篇蔡礼旭老师的文章，是写他姥姥去世后，蔡礼旭和他妈妈每天都在做功德回向。不久他姥姥在梦里告诉他，要去极乐世界了，让他最后念佛送她一程。这个情况与我妈妈有点相似，增加了我的信心。虽然我现在没有百分百的把握，说妈妈去了极乐世界，但是我对自己说：我要用妈妈给我的这条命、这个身体，去为众生做事。这才是我对妈妈最大的报答。所以我发愿：我不是为自己活着，我的时间和生命属于众生。并且，愿将我过去、现在、未来，所有的功德回向，我命终之时，得见阿弥陀佛，顺利往生西方，圆成佛果，永不退转于阿耨多罗三藐三菩提。我成佛时，如有众生闻我名号，一历耳根，即刻消除所有邪淫恶业，永不复造。在我有生之年，我要把身边的有缘人都顺利送到极乐世界去，有一个算一个，不管是饿鬼还是畜生。最后我的使命完成，大家和阿弥陀佛一起来接我。

为母亲最终真的花光了所有的积蓄。知道我故事的人，都说我孝顺。其实我只不过是弥补我孝道的缺失而已。比起来母亲用一辈子对我的无尽付出，我做的这些，根本无法报答她的一丝一毫。我只有让自己成佛，度尽众生，才算是真的孝道圆满。

我以为接下来的日子会好起来。然而我错了。接下来我的生活不但没有任何改善，反而非常糟糕。剪不断的情执，无论如何努力，就是放不下，消耗大量的心力。而且，连续几个月找不到工作。大家相信吗?我一个有十年工作经历的海归，竟然在北京找不到工作。我没有眼高手低，我只是想要一份工作养活自己，哪怕不是税前2万，哪怕只有和以前一样的几千块钱，都不行!借钱负债度日，基本的生存都受到威胁了。我一直坚持着，如果没有面试，我就在家做功课。

与此同时，我的福田却越来越殊胜，简直是要什么有什么。记得有一天晚上，我看着地藏菩萨的像，对菩萨说：“我没有见过您的真容，但是我要让您的像遍布全世界，让所有的众生都看到您的像。”第二天，我就遇到了“地藏心”平台，一口气随喜了几十个立像的项目(当然，每个项目我随喜的金额很少，每个项目只有十块钱。)随后，天悦名坊的咒轮、圆明的玛尼石，元音念佛堂的金光明沙......很多很多的福田，接二连三出现在我的面前。我深深的感受到，为了让我兑现我的誓言，佛菩萨在给我送“装备”。这些“装备”，就是这些福田呀。没有福田，怎么为众生做事呢?

我一直在坚持做各种功德。后来我慢慢的意识到，做功德，不是动动手发个红包那么简单(当然，随喜肯定是好的，只是我天性懒惰，对于我，仅仅发红包是不够的。)我必须动起来，为众生付出心力、付出体力。我于是到处贴咒轮，先是在地铁里面贴。北京一号线曾经有过卧轨自杀。我就发愿，把一号线的每一站都贴了。还去兴发地水产平批发市场去贴，牛羊肉批发市场去贴。

还有玛尼石，每一块玛尼石，就是一尊佛菩萨在做弘法利生的事业。据说，放一块玛尼石在河里，龙王会把它供起来的，整条河的众生都会获得利益。只要被我发现河，我就去放几块玛尼石。

我每天都怀着希望，希望很快得到一个工作的机会，让我能有收入。但是无论我怎么努力，每一个面试都成空。好不容易被一个公司面试录取了，刚参加了十天的培训，就被告知不符合公司发展，不用继续上班了。生活的压力越来越大，我在想：为什么偌大的一个北京，竟然没有的我容身之地呢?

有一天，我终于崩盘了。我坚持不住了。刚刚度过了妈妈的生死关，我的健康关。这个物质生存关和感情关却怎么也过不去了。以前轻松就能上班，现在却无论如何，就是找不到工作。那天我崩溃了，我怀疑佛法了。似乎所有的法门都失灵了。永远的暗无天日，该怎么办呢?!没有力量继续了。那天我哭了一下午。想死，想放弃。

第二天，一个佛友找我。这个佛友从未谋面，他是我的朋友圈里唯一一个，和我一样喜爱禅宗并且修行水平相当的人。他告诉我，就是我崩盘的那天晚上，他梦见我开着无人驾驶的车去找他。我在车后面坐着，很疲惫。佛友说：“车，就是乘的意思(大乘小乘的乘)。你在修什么法?又快又猛!都无人驾驶了。”当天下午，我得到通知，被一家大公司录取了，月薪税前2万。很快，情执也放下了，一夜之间对那个人的执着就所剩无几了。

国庆放假的时候，我回天津老家，去了两个墓地——一个是埋葬大爷大娘的，一个是埋葬爷爷奶奶的。我和侄子在整个墓地里贴咒轮，撒光明沙。又去了妈妈骨灰存放的地方——一个小二楼，有很多大屋子，每个屋子里上上下下像图书馆一样都是骨灰盒。整个楼只有我一个人，在走廊里贴咒轮......同时还为饿鬼道众生布施元宝。又去了天津三岔河口撒金光明沙，放玛尼石。那天，我在我拍的照片里，意外的看到了“大日虹光”的瑞相。

我慢慢才明白，之前给妈妈助念，只是一个开始。原来孝道，不仅仅是对父母负责，还要对祖先负责!祖先在恶道里受苦，我怎么可能好呢?祖先与我是一体，只有祖先离苦，我才能安乐。如此看来，我8年所谓的修行，太差劲了，没有回向祖先，没有回向父母，没有回向冤亲债主，只是想着自己轻轻松松在人间，不用持戒，不用做功德，不用改毛病，最后实在活不了再被阿弥陀佛接走成佛去。这个想法多么的天真!极乐世界，不是逃跑去的。你丢下父母、丢下祖先、丢下众生，你害怕堕恶道，你害怕受苦，你害怕遭报应，你想跑，不可能!你必须勇敢地面对自己所有的错误，面对最龌龊、最自私的自己，狠狠地下决心“永不再犯”。你必须把众生担负在肩头，只要活着就为众生付出。你必须做尽好事弥补之前对众生的一切伤害。你必须把自己布施出去。你必须去做，而不是在说说说。而且，你必须现在做。不要说：明天吧，下次吧，以后吧。不要拖延。因为生命是无常的，你不要以为你还有很多时间和机会。你不能再看不起别人，认为别人在造恶业，认为别人都是地狱种子。别人犯的错，你也在犯。你的佛性，别人也有。你必须谦卑，不懂的事情不要立即判断胡说八道造口业。在没有学佛的时候，我们造的都是比较普通的恶业，不过是杀生、邪淫。但是很多人，学佛之后，反而造更大更重的恶业：凭着自己的世智辨聪，毁谤放生、毁谤道家、毁谤儒家、毁谤其他的宗教和法门。看不起六道的神灵，歧视别的宗教说人家是外道。五戒十善都没有做好，嘴边就天天说“不着相”。把“随缘”当做不努力借口

前几天看到海涛法师讲，他的师父常跟他说：“海涛!能动尽量动啊，不能动的时候，想动都动不了，不要懒惰，要把一天当作一辈子用，努力去用，哪一天无常到来也欢喜啊。所以我们这七天，简单来讲，各位下个决心，替自己作头七，最后一天再回向给众生，为众生打拼，为自己的生死打拼。”这段话特别触动我。我现在就是这样，在经历了这么多——妈妈的生死关、我的健康关、情执关、物质生存关，这四道关一齐压下来，活活脱了四层皮，浴火重生之后，深刻体会到了“无常”两个字，把每一天都当作一辈子来用。我不知道我的工作能干多久，不知道我能赚多少钱，也不知道我能活到几岁。但是我知道，我现在活着，能念佛、能抄经，这当下一念想着极乐世界，记得我对众生的承诺，我就是最幸福的。

(另，我特别爱《僧伽吒经》，据说此经能撬动宿业，让重罪一齐轻报。回家人老师说，一个业障重的人，如果学习《僧伽吒经》，同时又发了菩提心，因为这个经的力量，会引发种种的恶缘，但是这些恶缘打不死你，你要转念，为这些恶缘说“僧伽吒法门”。我不知道我的经历是不是因为抄了23本《僧伽吒经》撬动宿业所致，不敢乱说，请明眼人开示。如果是的话，请广大佛友不要惧怕，勇敢面对，继续坚持，定有重见光明之日，而且就是一夜之间。感恩!)

2017年12月8日

通正