谁才是真的受害者

　　没有人能够帮助别人解决感情问题。抱怨和投诉不但不能解决问题,还会增加问题。

　　当我们开始强调自己比伴侣伟大的时候,当我们抱怨伴侣却又不肯找方法解决问题的时候,感情的危机老早已经出现了。

　　每个人都有知有觉,世界上没有“他很幸福,只有我不快乐”的感情,没有一种幸福婚姻,可以容许“他是罪人,我是圣人”的关系,一对情人的心灵幸福指数,必然是成正比的。

　　一对能够花时间解决问题、互相提升彼此的快乐伴侣,绝对不会把吐苦水当成发泄感情的主要方式。

　　老是在朋友面前抱怨另一半的人,通常只想强调自己在这段感情中的重要与伟大,却从来不想改善相处上的问题。身为他的朋友,最好是静静听他说就好;身为他的另一半,可能心里得有数,感情危机早已出现。

　　有个事业有成的朋友,老是在抱怨自己的老婆,我认识他十年,他也抱怨了十年。

　　人前,还是一对平和甜蜜的夫妻,社团里办任何活动,两人也都夫唱妇随。但妻子不在的时候,他最是常倾吐婚姻的苦水。

　　任何细节都可以变成抱怨目标。比如,妻子在他发烧感冒时完全不体贴,没有一点关心的感觉。这位朋友一讲起他多年的不幸婚姻,至少可以抱怨一个多小时。

　　后来,只要他一开始类似的话语,朋友们都很有默契地想找方法遁逃。

　　我也认识他的太太,对外人很温柔,实在不像他描述的那个样子。但也不能就此论断他是在说谎,因为一个女人对外和对内都可能有两张脸,这一点,男人和女人都一样。

　　他的抱怨模式很有趣,说了老半天,就是要朋友们了解他活得多么痛苦,但若朋友们真的感同身受,想要帮他想个解决方式时,他的回答也有固定的模式。

　　“唉,我也一直想要离婚,但是我总会想,她年纪已经不小了,都是个中年女人了,如果不是我,谁还会要她?没有我,她该怎么活下去?她也没有专长,没有生存的本领……”

　　俨然就是个“我不入地狱,谁入地狱”的活菩萨。

　　有一次和朋友聊天,发现他也认识这样的友人,总是非常爱抱怨自己的感情生活和另一半,但也不断重复自己在这段感情中的重要性——他们想强调的是自己多么伟大,多么坚强,多么能够包容。

　　他们并不想真正解决问题,只像一个每回娘家必抱怨老公的唠叨女儿一样,并不期待娘家到婆家兴师问罪,他们要的只是肯定与安慰,而不是解决问题的万能钥匙。

　　另一半若知实情,必然伤心。

　　有趣的是,会在背后抱怨的人,最不会在对方面前说出自己的真实感受,也无心改变目前状况,只有藉抱怨来抒发。

　　在抱怨中,他自我升华成活菩萨,却无法拯救与他相依为命的人。另一个人也未必像他说的那般无用或没人要,说不定她在他的“仁慈与宽容”中,也感到压抑烦躁,也期待解放。

　　他自觉“我已经很好了,我该做的已经都做到了”,而另一半开不开心,似乎不关他的事。

　　他未必是婚姻的真实受害者,他只是在他的认知里吃了亏,伴侣未必得到好处。

　　遇到这种爱抱怨枕边人的朋友,若有时间,听听就好,千万不要与他同仇敌忾,否则,有一天我们也会在他的抱怨中变成一个挑拨离间的坏人。其实,他还是有所留恋,才以抱怨来代替离开。