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堕胎恶报 痛苦不堪

发布时间:2024-02-06 01:40:23作者:百字明咒功德网
堕胎恶报 痛苦不堪

作者:李淑娟

我叫李淑娟,今年三十六岁,来自中国大陆的河北省,是唐山人。现在长期居住在香港。真正认识佛教是在二零零八年,这一年也是我人生转折点中最重要的一年。

从小我就生长在唐山的农村,父母都很纯朴人。母亲嫁给父亲之后,就没再工作。留在家照顾我和弟弟,并且自学裁剪衣服,帮补家里的收入,父亲是一名汽车公司的调度员。

唐山大地震

在我两岁时,就经历了不幸的唐山大地震。爷爷奶奶和几个姑姑都震亡了。只留下父亲和其中的一个姑姑。母亲家中,外婆和我的大弟弟都震亡,其它的亲人都幸存了下来。

幸运的是我的父母没事,当时母亲肚里正怀着我现在的弟弟,正好是待产期。但是母亲的右腿膝盖侧部受了伤,需要实时转院做手术。就被军用飞机送到济南某军医医院急救。

我被留下来由姨妈照愿。当时住的是军用帐篷,天天下大雨,我爱趟水玩,因此着凉感冒,两岁就得了关节炎。

因为整整三个月的时间看不到妈妈,我看到谁都叫「妈妈」。等到母亲抱着刚刚出世的弟弟,母子平安的回到唐山家里,让我叫她「妈妈」时,我却用陌生的眼神望着她,叫了她一声「姨妈」。母亲一看我不认识她了,心里难过就掉眼泪。这是我第一次伤母亲的心。

大胆的童年

后来,等我牙齿长全了,我就跑出门外开始咬人、打人。邻居家的小姐妹只要见到我就哭,害怕我会咬她们。在我五岁那年的某一天早晨醒来,不见了母亲和弟弟,我心里着急,就马上从炕上下地跑到门口想推开门出去找妈妈。

可是门被锁上了。我就抱着枕头,踩着被垛爬上了后窗台。往地上一看,地面上全是铁弹和生了锈的钢筋,乱七八糟地堆在地上,地面和我所在的后窗台距离大约是一米七左右。我想都不想,把枕头往地上一扔,对着枕头就跳了下去。居然没有受伤。

因为当时光着小身子,一件衣服也没有。我家的后窗户跟邻居家的院子是连着的,我打开人家院子大门就跑到了胡同口。街上的阿姨看到我这个样子跑到外面,赶紧给我找了件衣服穿上,并把我送回家。母亲说我是「贼大胆」。

偷盗和撒谎

我还去人家的田地里偷人家的辣椒吃,结果因为手碰到辣椒又碰到眼睛,眼也肿了、嘴也肿了。哭着回家。母亲看到我的样子,气得把我痛打一顿。

等我上了小学,就开始说谎,还经常偷偷地拿父亲的钱,有时拿一毛钱,有时拿一块钱,父亲从来没发现过。去小朋友家里玩,看到她家木柜上放的一小盒像面霜的东西,就偷偷地拿走,小朋友的妈妈来找,我还撒谎说我没有。后来才知道,原来那是人家的药。

我的胆子越来越大,有一次将家里的生活费偷偷拿去用,头一回妈妈没打也没骂我,竟然求我说拿出来就好了,不会打我。我当时没了人心,就是不承认。我的心好狠啊!

我在外面和同学打架把人给打哭了,老师找家长,母亲陪礼道歉多少次。反而弟弟就很懂事听话,很少惹母亲生气,母亲常常说家里怎么出了我这样的一个孩子,让她操碎了心。

散弃五谷 受恩不感

早上出门上学,从家里拿一个馒头,一边走一边吃,不想吃了顺手把手往后向上一扔,一下子就把馒头扔到了人家的房顶上。因为家里住的是平房,走的是胡同,不知道这样的动作做过多少次。

我还经常惹是生非,背后还曾经骂过老师。上了中学还当着全体同学和一位教历史科的女老师顶嘴,连累母亲去学校陪礼道歉。

因为家中的经济条件不好,父亲的脾气心情也不好。我和弟弟不小心跌倒了,如果让他看见就会挨揍,只要他不顺心,我们就会被打。我和弟弟一直对父亲有怨言,不感父母恩。

直到我三十六岁,今年看了《唐山大地震》这部电影,才真用心去问父亲:「唐山一九七六年地震时,当时我在哪儿?」父亲回答我说,当时我和弟弟,妈妈全都被压在了废墟下面,是父亲用双手把我们救出来的。我却因为父亲的责打而恨他,怨母亲对弟弟好,只是想自己受委屈。我从不想自己是多么地反叛让父母生气,不去想弟弟很乖听父母的话。

等我上了中学,就开始偷偷地和男生拍拖。母亲知道了就打,越打我就越反叛。高中毕业之后,留在家里暂时没工作,就和同学去书店帮人卖礼品。有时自作聪明将卖礼品的价钱抬高,然后自己偷偷收起来,占为己有很多次。

结交损友

当时是在冬天,在书店里认识了一个女孩,她喜欢跳交际舞,带我去过体育馆一次。我也想学,就对母亲讲,母亲一听马上叫我不要去那地方,是怕我学坏。

母亲心里很清楚,像我这样难管的孩子根本不听话。就在我讲完的第二天早上,母亲一早就把院子的大门给上了锁,我没法很早出门。就爬墙出去了。

把母亲气得头痛,没办法了,她只好在我早上起身之前把我住的箱房的门给锁上了,这下我可出不去了。在房间里我大吵大闹。等过了学跳舞的时间,母亲把门打开,手里端着一碗热腾腾的早饭在我面前跟我说:「快点吃早餐吧!」我不但不理会,还斜着眼睛瞪母亲,非常气愤地说:「我不吃!」一下用手把母亲放在桌子上的那碗饭打在地上,碗一下子被摔碎了,饭菜洒了一地。

母亲当时很伤心地流眼泪,话都说不出来了。我最怕看到母亲哭,见到她的样子我也感觉自己错了,心里后悔,就不再出去学跳舞了。

离家出走 遭遇恶缘

我从小就这样任性,是不撞墙不回头的人。在我二十岁那年,很想去北京学美容专业,自己要开美容院。父母知道了不允许,因为家里的经济条件也不允许。我任性的脾气一天也没改过。偷偷拿了父母一千元,买了张前往北京的火车票,一个人偷偷离家出走了。

从小到大我从来没有出过门,胆子大到如此程度。记得当时还简单地写了一封信留给母亲,叫她不要担心,根本不考虑家里人的心情是什么样的。我现在的心情感觉是,作为我的父母,他们真的很可怜,我是多么地大逆不道啊!

当时是一九九五年春天五月份,到了北京没几天就认识了一位异性朋友,帮我找学校,还帮我找住的地方。询问我:「到北京父母知道吗?」我告诉他我是离家出走的。他很好心地让我赶快回唐山家里看父母,我这才买了回家的车票回唐山。

一走到家中院子的大门口,门是半掩着的,我走进门正好见到母亲手里拎着一只水桶,正在打水。面容憔悴,像病了的样子。我马上开口叫了一声:「妈,我回来了。」心里很不安。现在想起来,我太对不起我的母亲了。我是如此地在折磨我的父母,会遭天遣的呀!

当时母亲一听到我的声音,马上抬起头来,也不顾手里的水桶了,赶快跑到我身边,用颤抖的声音对我说:「你去哪儿了,怎么就这么不听话呀!」

回想起来,母亲一定是天天以泪洗面,遇到我这样的不孝子,她心里是多么难过!

当时我在家里住了几天,父母看我也是平平安安的回到家,见我一心想去北京,也就答应了我。因为他们知道如果再阻止我,怕有一天我不会再回这个家了。

就这样我又回到了北京。见到帮我的那个朋友,相处久了,就和他发生了感情,并且两人发生了关系。我很清楚他是有家室的人,认为在现今的社会里,做第三者这是很正常的事情。没有认为这是违背伦理道德,是很可耻的行为,是破坏人家的家庭幸福,是道德的伦丧!

堕胎后梦到怨恨的孩子

我和他交往没多久,我就怀孕了,还高兴地通知他,以为他会为我离婚。谁知他很冷漠地回答我:「你去做人工流产吧!我们只是情人关系。我不会因为任何人而离婚的。」简单有力的回答。接着他又说了一些安慰的话。

为了不想离开他,我就在一个月后做了人工流产手术。手术后没几天,他就告诉我说,他在梦里见到被我堕掉的孩子,他是个男孩,穿着白背心孤独地站在海边,两眼怨恨地望着他。

我听了之后也没在意,谁知道那就是被我堕胎的婴灵啊,我就被自己的欲望做主宰,胆大妄为,不知道原来还有因果存在。

邪淫堕胎的果报 削功名 想自杀

过了没多久,他主动提出和我分手,我很难过。开始严重失眠,总是在半夜依靠坐在六楼的窗台上打开半扇窗往外看,街面上除了路灯一个人影都没有,越看越想不开,只要我身子一歪就会掉下去,必死无疑。

我虽然没做自杀的事情,但是心中已有了自杀的阴影和念头存在了,也同时在咒骂他,他将来会一无所有。我是多么地愚痴颠倒啊!

后来听人讲他出事了,他所在单位的同事犯案,被公安局的人来查找证据,开抽屉时发现了他的两张身份证其中一张是伪造的,就把他和犯人一同带走了。再后来,他由一个正处长的身份被降到普通的职员。

我听完了之后,因为对他有怨恨,所以就说这是他和我分手的报应。不知道这是犯邪淫和促使别人堕胎的现世果报,肉眼看不见的更可怕的报应还在后面。

邪淫恶报 病痛缠身

自从和他分手之后,我严重的心理不平衡,觉得这世上没有一个好男人,就开始放緃自己乱来了。六年的时间一共堕胎五次,都是和有家室的男人发生关系,邪淫无数次。

从此身体就开始有严重的妇科疾病,人也极速消瘦,有时腰疼得都直不起来,记性差得不得了,反应也比以前慢,不知道这是怎么回事。

结婚后不守妇道

在二零零一年有缘遇到我现在的先生,因为疲倦了这些年不堪回首的生活,终于想真正好好地生活了,遇到他,直觉告诉我他是一个老实可靠的人,相处了半年之后就结了婚,开始了在香港的生活。

不到半年,我就开始心情烦躁,自己不会讲广东话,又没朋友和其它亲人,自己没心情出去走走,整天闷在家中看电视。平时只是做一下简单的家务,心情不好不出去买菜煮饭,等先生和他的姐姐下班之后,先生还要去买菜煮饭给我吃。而我呢?却不停地埋怨他们,在洗碗的时候就发泄自己不满的情绪,乒乒乓乓地发出声响。

在明眼人看来,我已经是一个很幸运的女人了,遇到一个可以这样委曲自己,而没有怨言任劳任怨的好男人,这期间我真的就像一个精神病患者,每天靠骂人来维持生命。

现在有幸听到老师讲解《太上感应篇》因果教育,才知道在家中就有很多神明,灶神掌管记录一家大小的善恶行为的记录。就我在厨房里的所作所为,这八年下来,罪业已经是无量无边了,这怎么得了啊!

平时看到他们在家中东倒西歪的样子,东西又乱放,我开口就骂,骂人家住的是猪窝,他们迁就我不和我争吵,骂累了我就休息。搞得人家不得安宁,让人生活在恐惧烦恼之中,我就这样造口业造了八年。我的心情越来越差,脾气也越来越大,认为是他们毁了我的幸福。

婚外情导致堕胎

在零六年的冬天,在和朋友聚会中认识了一个男人,和他发生了邪淫并有了孩子。我瞒不住,先生也知道了,他大哭一场,给自己冷静了两天,对我说:「就当没事发生,把这孩子流产。」就这样我又堕掉了一个孩子,当时我还暗暗庆幸没被我的父母知道,别人也不会知道,我真是死性不改。

自从这次堕胎之后,我内心极不平静,总觉得自己堕了这么多的孩子,总有一天会遭报应。我就去了大屿山的一间寺庙,一走进庄严的寺庙,感觉身心都很平静,远处传来阵阵梵音,是心经的演唱,心就随着梵音的演唱越来越安宁。心灵在此刻得到净化,没有任何烦恼、忧虑、牵挂,没有任何人、事物可以走进我的脑海。没有一丁点儿妄念,只是清净极了。原来这世间还有这样美好的境界。

当我拜倒在观世音菩萨圣像前的那一刻,两眼望着菩萨,看到她慈眉低目,嘴角含笑

。突然间脑海里浮现出我这将近七年不光彩的生活,心酸到了极处,眼泪就这样不停地流啊流啊!感觉自己是一个流浪了很久的苦孩子,终于回到了母亲的身边。大慈大悲的观世音菩萨啊!是您庄严的圣容和无法形容的摄受力唤醒了我的心。跪在观音菩萨的面前,我哪儿也不想去了,就想生生世世守着菩萨,心灵感到了前所末有的宁静祥和。

就在当天我登记了要皈依,在二零零六年的二月十九参加皈依仪式,想从今以后要好好地对家人,因为我要学佛了。

开始学佛 不知正路

从那以后,我就天天出去买菜煮饭,等家人回家吃晚饭。也不骂人了,像换了一个人似的。只是和先生没话说,因为我要念经。不了解什么是佛教,过了没多久,我就开始吃素,并且不再买肉给家人吃了,只是煮些蔬菜。

这引起了他们的反感,就不再和我一起用晚饭了,大家又起了冲突。家人在一起一点快乐也没有,全是紧张的气氛,我的心情差到了极点。

就在这样的日子里遇到了一个男人,相识一年后和他发生感情并有了关系,还怀了孕。下定决心要和我的先生离婚,嫁给这个人。

当我再打电话给这个人时,却是另外一个女人接的,原来他们同居了很多年了,我知道后心灰意冷,对一切都失去了信心。

当时走到家里的洗手间,看到先生常用的刮胡刀,抱着刮胡刀大哭起来,脑子里闪现出这八年来他对我的关心爱护,我却这么不是人地对待他,内心悔恨极了。

先生对此事没有任何反应地说:「你不属于我,我不能再和你这种人生活在一起了,离婚吧!」

我到了这时候还在为自己着想,就是不离。我是一个不见棺材不落泪的人。因为独自一人在香港,没有钱没有工作,举目无亲。为了不想有负担,又一次堕胎。

开始回头

此时,我的精神和身体受到了严重打击。内心灰暗极了。白天躺在床上,拉上窗帘关上了门,脑子一片空白,什么都想不起来了,只想快点结束这种痛苦,自杀一了百了。想在十六楼跳下去。身体无力已经感觉到空气都停止了流动,这是死亡的气氛,很可怕。

可又转念一想,先生有恩于我,我不能再害他了,没跳下去。就是这一念的善心把我的生命挽救了回来,但自杀的念头却没打消过。

在自己最无助的时候,打开了光驱,把老法师的光盘播放来听。当时开示的正是我所想的事,并讲到自杀的后果是什么样的,也讲到了圣贤的教诲。我这才明白原来所有一切不幸的事情都是自己的心念感召回来的,由我堕胎及造作杀盗淫妄、不孝父母及所有不善的罪行是导致我现世生活的痛苦。这一切都是缘,不善的因有了不好的果。

我彻底打消了自杀的念头,决定重新做一个如法的好人。见到了老法师我才有了活下去的信心,并发心学习了护理和急救。去安老院工作照顾老人,这期间和我的先生正式离婚,也开始了一个人的生活,直到现在已经两年了。

自从我堕胎到现在,身体出现了很多病痛,手脚肿胀无力,走路很容易疲倦脚底也疼。那种疼是想哭还哭不出来的疼。腰部疼得更是厉害,站也不是坐也不是,不知道怎样才会让疼痛减轻一些。心脏也出了问题,如果有人在我耳边大声不停地说话,我的心跳就会加速,透不过气来。天气一潮湿,我的两脚就会出湿疹,出水泡会痒、流血、疼痛。半夜,我会醒来几次,天气干燥时,两眼就干涩,疲倦得不想睁开双眼,记忆力严重降低,差到几乎不能正常工作,这些不好的状况严重影响了我的日常生活,身心都受到煎熬!苦不堪言……

现在有缘学到《太上感应篇》,才知道凡事都有因果,想到被堕胎的婴灵脆弱无助,他们无处躲藏就住在山洞里、草下,还常被欺负,我所受的苦和他们所受的苦没有办法相比较。以后受到什么样的苦我都无话可说了,这是自作自受的。

我犯的邪淫罪,果报已经是家庭破散了。因堕胎我不仅身体不好了,还事事不顺心,也正在备受煎熬。最近我的手脚肿胀心脏也疼,我想,再不把我造作的罪业公诸于世,让大家有一个警醒,我怕来不及了,可能我的生命随时会结束,这真的是自作孽不可活。请大家千万不要像我一样,让自己的生命如此不堪……

如果从小就学到做人的标准《弟子规》,受到《太上感应篇》因果的教育,我至少不会造作这么多无量无边的罪业,害人害己,对不起祖宗,对不起父母,对不起亲人,对不起这一切和我有缘的众生。

我衷心希望全人类,及天下所有的父母都和自己的家人,都来接受圣贤教育,学好怎样做个如法的好人。孝养父母,奉事师长,慈心不杀,修十善业。不要随着社会的污染,杀、盗、淫、妄,去泯灭人性,恩将仇报。

在这里,我向被我堕胎的所有婴灵及被我所杀害的、伤害的一切有缘众生真诚忏悔道歉!希望你们能放下仇恨的心,和我一起听经闻法,念佛求生西方极乐世界,早日离苦得乐!大家不要再冤冤相报,没完没了,彼此都苦到极处……

不孝弟子李淑娟在这里向恩师叩拜!您的救命之恩我生生世世不会忘!也发愿重新做人,做个如法的好人,生生世世追随老法师,护持正法,求生净土。

感恩父母的养育之恩!感恩所有为我付出的人们!感恩胡居士,某居士,及诸位老师,及诸位大德菩萨!感恩香港佛陀教育协会!阿弥陀佛!

惭愧末学 李淑娟

二零一零年三月十一日忏悔

【编后语】

「至诚合天,福之将至,观其善而必先知之矣。祸之将至,观其不善而必先知之矣。今欲获福而远祸,未论行善,先须改过。」但尘世无常,肉身易殒,一息不属,欲改无由矣。是故改过要及时,不能等待。

美国卡西箴言中云:「对肉体上的毛病,只要用物质的东西就可以改善。但是,只要:魂体只求自我满足、自我中心、拒绝心灵之事、又不改变心态;只要还有恨意、恶念、不公、嫉妒;只要自己内在还是没法忍耐、没兄弟之爱、仁慈、温和、不能耐得住长期苦痛,这人的身体就没法治愈。」美国布莱登博士亦教人要「弃恶扬善,改邪归正,端正心念,化解灾难。」能依教奉行,首先自己身体病苦的灾难就化解了。

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